Jul 22, 2015

Cronologie selectivă



Obișnuiam să cred, într-o viață anterioară, că basmele se inspiră din realitate. Mi-am pierdut ceva ani căutând calul, armura și domnița, iar pe când să dau de ea, am dat de filmele pentru adolescenți create de Hollywood și m-am văzut nevoit să schimb placa. Trecerea de la cărți semi-desenate la pelicule piratate nu a fost chiar cea mai grea. Aveau multe în comun. Erou, antagonist, provocari și bineînteles, fata. Diferența era că finalul cu morală din basme, era înlocuit de unul puțin mai imoral al filmului. Cu alte cuvinte, nu trăgeai morala, trăgeai... ce puteai. Și uite așa Ileana nu mai stătea pură și inocentă într-un palat de cleștar, ea acum fiind înlocuită de verișoara mai rebelă ce se îmbracă mai sumar și stătea doar în mintea băieților loviți intens de pubertate.
            Se spune că nu există bărbați, ci doar băieții mai bătrâni, iar faptul că nu mă simt încă ”copt” pare să dea dreptate acestei vorbe. Să mă explic. Se spune că perioada adolescenței este perioada în care experimentezi, încercând să te descoperi. Încă experimentez, încă mă descopăr. Poți spune că sunt pe drumul unei adolescențe perpetue. Adevărul este că am și o minte care se potrivește aceste stări: mereu perversă, mereu cu o doză de naivitate, mereu curios. Am o fascinație pe care deseori o reneg și în puține momente o accept: femeia. Faptul că am o fotografie de la aniversarea mea de un an în care aplicam mai suav ca niciodata un sărut unei fetițe de cam aceași vârstă, atestă faptul că e ceva înnăscut. Dar să nu credeți că mi-am ținut această fascinație la un nivel mediocru, banal, în genul persoanelor ce fluieră după femei sumar îmbrăcate. Nu cred că mi se potrivește. Eu am mers în cu totul altă direcție. Nu mai bună, nu mai rea, doar de pe altă hartă.
            Eu nu iubesc cu inima cât iubesc cu mintea. Prima „afecțiune” am pus-o pe piedestal și am încercat să o transform în literatură. Nu am rămas nici cu ea, nici cu literatura. Pe ea n-am avut-o, iar opera am abandonat-o, nu așa de repede ca ea pe mine, dar după câteva capitole bune, ce zac acum într-un fișier word, intitulat ironic: „A doua șansă”. De ce ironic? Pentru că istoria faptelor ar putea demonstra că nu am avut-o nici pe prima.
            A doua „afecțiune” a venit puțin mai tarziu și puțin prea târziu în același timp. Partea cu puțin mai târziu se întelege de la sine: cronologia și perioada logică de suspinat ca o fetiță pentru o afecțiune neîmpărtășită cam explică partea asta. Partea cu „prea târziu” o voi explica prin: să zicem că până mi-am dat eu seama de anumite lucruri și de sentimente reciproce, tipa era într-o relație cu altul și până ce m-am hotarât să fac ceva în privința asta, ea era deja căsătorită, cu copil și divorțată. Dar povestea e mereu mai complexă decât poate cineva să o spună cu adevărat, de aceea e bine să auzi poveste din mai multe surse.
            Să trecem la a treia pentru că, nu e așa, orice film bun trebuie să aibă cel puțin trei părți până ajungi să-l urâști cu adevărat. A treia a fost o lovitură cu efect întârziat și cred că prima care s-a concretizat într-un mod mai palpabil. Efectul întârziat nu ar trebui să fie șocant având în vedere că și în partea a doua a poveștii am lămurit că sincronizarea mea cu iubirea e ca un meci de ping pong între doi boșorogi cu artrită la toate încheieturile corpului. O fată drăguță și cu inițiativă, ceea ce era exact de ce aveam eu nevoie, luând în considerare natura mea mai timidă (cu alte cuvinte, daca vei aștepta vreodată ca eu să abordez o femeie pe care o plac, ar fi indicat să nu-ți ți respirația). Inițiativa ei e probabil singurul motiv pentru care noi am fost vreodată împreună, iar faptul că relația m-a conținut pe mine în amestecătură e probabil cel mai mare motiv pentru care noi nu am fost mai mult de 4 luni împreună. Acum poate vă întrebați unde este efectul întârziat. Efectul stă în perioada în care am realizat cât de _____ (completați aici cu un cuvânt la alegere) am fost. Partea cu adevărat nefericită este că mă găsesc, uneori lovit parcă de bumerang în ceea ce privește relația asta. Pe când cred că e de mult în spatele meu, mai mai lovește o dată și pleacă. Poți spune că e ca politica de ajutor a Americii în statele mai puțin „dezvoltate”.
            Cam atât mărturisesc despre „afecțiunile” mele adolescentine. Au mai fost câteva, dar să zicem că pentru moment e destul pentru că mai vreau să vă mai spun câte ceva. Cronologia făcuse din nou câte ceva și mă găseam acum în primul an al facultății și acela s-a făcut să fie la Cluj. Oh scump și drag Cluj! Aici lucrurile aveau să se schimbe puțin.
            Oraș frumos, plin de studenți din colțuri variate ale României și nu numai și la sute de km de casă. Și da, e mai bine decât sună. Nu facultatea, că de aia m-am lăsat. Orașul astă parcă e îmbibat de vise ale generațiilor de oameni luminați ce au călcat vreodată pe acolo și te inspiră să încerci șă muști din viață fără tacâmuri. Începutul a fost puțin mai greu: era toamnă/iarnă, facultatea nu-mi plăcea și totul părea să capete o nuanță apăsătoare de gri, dar în momentul în care primăvara a venit, iar eu m-am împăcat cu gândul că voi abandona facultatea, totul a căpătat o culoare intensă. Vedeam în final lucrurile frumoase, oamenii interesanții și bineînteles femeile. De menționat că în această perioadă am lasat-o mai moale cu filmele cu adolescenți și am început să citesc mai mult (da, cred că orașul a fost de vină) așa că modul în care gândeam s-a schimbat puțin. Nu mai speram să-mi găsesc jumătatea, acea singură persoană care era capabilă să mă înțeleagă și care să mă iubească așa cum sunt. Eram departe, eram liber și voiam să cunosc lumea de sub mine. Am început să mă plimb cu ochii deschiși pe stradă și îmi imaginam relația mea cu necunoscuți care îmi păreau interesanți. De la un capat la altul, de la un om al altul.
            Din păcate a sosit momentul în care Aradul m-a primit înapoi cu brațele deschise. Problema era că eu nu-l mai iubeam ca înainte și noua realitate nu-mi prea convenea. Oamenii nu mi se mai păreau așa interesanți, dar nici eu parcă nu mai eram chiar așa interesat să-i cunosc. Situația devenise un film noir, doar ca și culoare și poate ca dramatism pentru că deseori îmi place să dramatizez, doar de dragul artei. Nu am de gând să vă las în atmosfera asta apăsătoare așa că vă mai spun o poveste și gata (pentru moment).
            Era o vară specială, nu știu de ce, dar aveam acel sentimente de libertate din nou în suflet. Întâmplarea face să fie ca în această vară să cunosc două persoane, de sex feminin (de parcă nu ați bănuit). Aceste evenimente, având loc relativ recent, le voi numi: dragonul albastru și zâna roșie. E o imagine drăguță deci voi rămâne la asta. Întâmplarea face să le cunosc în aceași seară, stând pe aceași bancă. Ia-ți un moment pentru a-ți imagina un dragon albastru și o zână roșie, împreună, pe o bancă (cu plăcere). Pentru toți barbații care citesc asta și gândul le-a zburat spre threesome... reveniți-vă. Nu se întâmplă așa ceva în viața reală și dacă se întâmplă nu e un threesome din ală plăcut. Bun, acum că am trecut și peste asta, vă pot spune în continuare povestea. Se face că, fiind mai dezimvoltă, dragonul albastru m-a abordat, iar eu, suav și cumpătat, am făcut pe inabordabilul. Așa ar fi trebuit să fie povestea. Adevărul este că toată seara le-am privit pe amândouă și nu înțelegeam cum este posibilă interacțiunea dintre mine și așa ceva. Raspunsul: o țigară. Normal, în birturi de rockeri toată lumea caută tigări, ca poliția pe Elodia și toți le ascund ca Cioacă pe Elodia. I-am înmânat o țigară, i-am dat și un foc. Știu ce vă vine să întrebați: de ce i-ai da foc unui dragon? Adică ei asta suflă, dar hei, nu eram chiar lucid. Nu mă condamnați, nu în fiecare zi vorbești cu un dragon, fie el roz sau albastru. Începând de a doua zi, interacțiunea cu dragonul albastru și cu zâna roșie au început, bineînteles, pe Facebook. Eram fericit că Aradul era din nou colorat pentru mine. Dragonul albastru mă împleticea cu coada și îmi plăcea, zâna roșie mă „privea” discret de la distanță cu o inocență ce înduioșa pe oricine îndrăznea să o privească. Ambele mi se părea că porneau un foc în interiorul meu. Zâna muncea încet și se străduia cum știa ea mai bine, dar dragonul albastru avea un avantaj, s-a născut să sufle foc pe gura. Și Doamne, ce buze avea... Dar nu am gândit prea mult problema așa se face că în scurt timp stăteam pe o bancă, singur și ars, dar nu în modul plăcut. Făcut cărbune, mi-am îndreptat privirea spre zâna roșie. Stătea cu mâinile încrucișate și mă privea înfuriată. Ținea în mână bețele pe care le frecase încercând să pornească focul. Și îl pornise, doar că nu îl văsusem de flăcările albastre. Nu știam încotro să mă îndrept așa că am decis să stau în loc puțin. Așa mi s-a spus că fac adulții în momente de furtună, se ascund și speră să treacă. Trecuse ceva timp de când nu mai făcusem ceva. Subtil am încercat să văd ce face zâna, dar subtilitatea mea, deseori nu e subtilă. Văzusem însă că nu mai ținea bețele în mână. Nu mai dorea să aprindă niciun foc, cel puțin nu în apropierea mea.
            Cam atât pentru acum. Știu că a fost lungă postarea, dar dacă ai ajuns până aici, îți multumesc! O zi bună îți doresc și îți spun și: Te iubesc! :D

Jul 14, 2015

Război cu tine



Ziua începe cu licăriri mărunte și sacadate ale neonului din baie. Ochii se deschid încet și incert. Scutură rezidurile viselor impregnate de noaptea ce tocmai a trecut. Cercetează analitic dușmanul din reflexie. Face semne clare. Încercuiește slăbiciuni și contruiește planul de război. Lumina rece o face să creadă că vede clar, tot ce este de văzut. Cearcăne sub ochi, linii în colțurile gurii, urechi prea mari, linia părului prea sus, pielea prea albă, dinții prea strâmbi, gene prea scurte, sâni prea mici, solduri prea late, talia prea nedefinită. Creionel roșu taie încercuiește, evidențiază și neliniștește.
Războiul e început de mult și deși imaginea adversarului din oglindă pare să se schimbe des, conflictul nu pare să se oprescă. E obosită, dar nu pare să-și amintească viață în momente de pace. Armele și peinsajul se schimbă, conflicul și suferința rămân neschimbate. Începe cu fondul de ten pentru a masca minele, rimelul desenează tranșeele, rujul vasă sângele dușmanilor. Tactica funționează și punctele sunt încet, încet cucerite. Se anunță victoria la orizont. Se privește mai frumoasă ca niciodată, dar nu se vede. O lacrimă duce ploaie pe front și planul se năruie. Alte zone vulnerabile apar și parcă nu mai este vlagă pentru a le face față...
Dușmanul din oglindă rânjește și fata de vizavi plânge. Plâns înăbușit al unui veteran de război ce încă nu poate să înțeleagă viața de după el. Scrâșnete și coșmaruri impregnate pe retină deformează realitatea cu trupuri străine. Ea le privește și nu întelege de ce nu e și al ei așa. 10 pași șimpli și rețele succesului nu o învață cum să guste din fericire. Ea încă nu știe că lucrurile simple sunt cele făcute din iubire.

Jul 9, 2015

Frică



           
E toiul nopții și tu-mi urli în ureche că nu vrei să fii cu un pămpălău și-un laș. Că nu vrei să fii ocrotită de-un fricos, ce singurul lucru pe care-l are-n comun cu un bărbat e că e puțin bărbos, iar eu stau și te privesc sfios. Stau mai mult sau mai puțin pe verticală și am gândirea mai puțin radicală. Mențin contactul vizual cu papucii ce, observ acum, că sunt la fel de vocali ca mine (adică scot sunete mai mult involuntare ce sunt înăbușite de gura ta).
            Ți-aș spune multe și mărunte, doar că nu te mai decizi să taci. Ești prea ocupată să ataci, dar nu e vina ta. Nu ști ce faci. Te privesc și te urmăresc. Te plimbi dintr-un colț în altul gesticulând. Nu asculți liniștea mea pentru că vrei să te descarci. Te las și nu te-ascult pentru că știu că multe lucruri le-ai dezmoșteni mâine dimineață.
            Ochii te țintuiesc și tu ridici privirea frustrată și nelămurită. Papucii primesc glas și pășesc spre tine. Mâna mi se îndreaptă spre tine. Degetul mare îți pecetluiește buzele în timp ce restul te duc mai aproape de mine. Te-apropie de liniștea mea și în ea mă auzi, iar ea îți spune așa:
            „ Știai că izvorul fricii e iubirea? Imagineză-ți că nu ți la nimic în lumea asta, obiect sau persoană, nici măcar la tine. Crezi că ți-ar mai fi frică? Tu vrei să nu-mi mai fie frică, dar nu ști că singurul motiv pentru care îmi e, ești tu. Și da, deseori mi-e frică că vorbele ce încă le renegi dimineața, vor uita să-ți mai coboare de pe buze și că va fi o noapte care va fi ultima în care tricoul meu va mai mirosi a parfumul tău, dar singurul motiv pentru care o fac, ești tu. Așa că nu-mi mai cere să nu-mi fie frică, pentru că atunci voi simți că nu te mai iubesc cum meriți, cere-mi doar să uit să-mi fie frică. Ocupa-mi timpul, gura și inima. Fă-mă să uit!”
            E dimineață și taci. Ochii ce mă priveau la un momentdat bulbucați acum s-au liniștit. Stau țintiți spre nimic și parcă și-au uitat rolul. Vorbele ți se-noadă-n gât și parcă le e frică să iasă. Acum mă auzi cel mai bine.

Acum ți-e frică și ție.